o "sensiz yaşayamam" diyen romantik prens gitti, yerine koltukla bütünleşen ve sürekli karnı acıkan bir organizma geldi.

(bkz: allahım ben nerede yanlış yaptım)

allahım diziyi izlerken ekrana terlik fırlatmamak için zor tutuyorum kendimi, bu kadar sinsi ve içten pazarlıklı bir yılan görmedim ben ömrümde. hayır bir de o masum ayaklarına yatıp kızı suçlamıyor mu yemin ederim tırnaklarımı etime geçiriyorum sinirden.

yüzündeki güneş kremini sadece jelle çıkarabileceğine inananları pistten alalım, biz burada siyah noktalarımızla vedalaşalı çok oldu tatlım.
(bkz: yağ bazlı temizleyici mucizesi)

ay yemin ediyorum şiştim artık kızlar, vallahi billahi içim çürüdü bekleye bekleye. her hafta sonu planında, her gittiğimiz romantik mekanda elim ayağım titriyor aha şimdi diz çökecek diye ama beyefendi anca karnım acıktı ne yesek derdinde. ya arkadaş, ben senin o manasız bakışlarını, o anlamsız sessizliklerini heyecan sanmaktan yoruldum, sen yüzüğü sakladığın cebini aramaktan yorulmadın mı hala?

hani öyle çok bir şey de istemiyorum, illa kapadokya'da balon turunda pankart açsın demiyorum ama en azından bir kıvılcım çaksın be adam. parmağım boş kaldıkça tansiyonum düşüyor, her instagram postunda millete nişan tebriği yazmaktan parmaklarım aşındı, sen hala bana halı saha maçındaki golünü anlatıyorsun. pes vallahi pes.

bacım sen hala gül suyuyla falan uğraşıyorsan o suratındaki kraterlerle yaşamaya mahkumsun demektir, net. asidin gücüne inanmayıp doğal içerik masallarına kananlar üzülmesin ama yüzünüze zımpara atılmış gibi pürüzsüzlük istiyorsanız glikolik asit içeren o pahalı şişelere basacaksınız parayı. yoksa o deliklerle ömür boyu filtreli fotoğraflara devam edersiniz canlarım.
(bkz: yüzüne harita metod defteri muamelesi yapmak)

bu işin kitabını yazmış bir ablanız olarak natal harita uyumu konusundan girip psikolojik manipülasyon teknikleri ile devam etmenizi şiddetle öneririm. adam hala masadan kalkıp kaçmadıysa gelecekteki çocuklarımızın isimleri bahsini açabilirsiniz, artık tapusu sizindir şekerim.

gündüz setlerde dünyaları yakarken gece eve dönüp hobi niyetine wi-fi teknolojisinin temelini atmış, zekasıyla döneminin o çok bilmiş erkeklerini donunda sallamış yegane kraliçedir. siz şu an o elinizdeki telefonla bedava internete bağlanabiliyorsanız yatıp kalkıp bu kadının o muazzam beynine dua edin şekerim. hem dünya güzeli olup hem de dahi olmak şov değil de nedir allasen?
(bkz: güzelliği zekasının önüne geçen kadınlar)

ay bu ne be, adamın bacakları benim bütün vücudumdan daha kaslı resmen, izlerken baygınlık geçirmek üzereydim az daha. sahanın içinde o kadar hızlı koşuyor ki sanırsın evde ütü fişte kalmış gibi telaşlı ama o baldırları görünce insanın futbol izleyesi geliyor vallahi. o kasların anayasaya aykırı olması lazım, bu kadar da şov yapılmaz ki canım.

(bkz: bir insan evladı nasıl bu kadar koşabilir)

inanın bana bu çocuğun sol ayağının biyomekaniği üzerine doktora yaptım, o pasları atarken geometri dersi veriyor resmen bize. o baby face suratının altındaki futbol canavarı modunu göremeyenler de gidip kumda oynasın, biz bu işin kitabını yazdık tatlım.
(bkz: annelerin ideal damat adayı)

kızlar bakın bunu son kez anlatıyorum, moleküler biyoloji profesörüymüşüm gibi dinleyin beni. şu şeffaf yapıyı şak diye kuru suratınıza sürüp "ay cildim bebek gibi gerildi" triplerine giriyorsunuz ya, o gerilme lifting etkisi değil aşkım, bildiğin transepidermal su kaybı yaşıyorsun şu an. ortamda nem yoksa bu meret senin cildinin en alt katmanındaki suyu yukarı çekip buharlaştırır, seni üç günde kuru üzüme çevirir diyorum hala gratis indirimi kovalıyorsunuz.

(bkz: bari termal su sıkın üstüne)

hayatım o adaçayını yakıp evi tütsülediğinde evrene mesaj değil sadece karbonmonoksit yollamış oluyorsun, senin o ruh eşim dediğin toksik bey ise şu an dm kutusunda başkalarına alev atıyor. üzgünüm ama eril enerjiyi bu şekilde dengeleyemezsin, kuantum bile kurtarmaz bu ilişkiyi. git güzel bir kil maskesi yap, en azından cildin parlasın.
(bkz: bile bile lades demek)

kızlar bu tipleri radarıma girdiği an tanırım, bu konuda resmen ordinaryüs profesör oldum artık. ilk iki hafta sizi ilgi manyağı yapıp sabah akşam "prensesim, kraliçem, sensiz nefes alamıyorum" diye dolaşırlar, sanırsın ki ferhat dağları delip kapınıza gelmiş. tam siz kalkanları indirip "ay galiba bu sefer düzgün biri denk geldi" dediğiniz an tak diye ghosting moduna geçip sizi deli ederler.

kanmayın bacım bu numaralara, o gelen abartılı ilgi şovu aslında "egomu tatmin et" çığlığıdır. bu tuzağa düşmeyip topuklarınız popunuza vura vura kaçın, yoksa o terapi senin bu falcı benim gezer durursunuz.
(bkz: narsist bireyle ilişki yaşama hatası)

kızlar lütfen kendinize gelin, bu vakanın tedavisi yok ben diyeyim. resmen toksik ilişki gurmesi ve bu işin ordinaryüsü olmuş biri olarak söylüyorum; bu arkadaş size aşık falan değil, sadece pazar kahvaltısında annesinin böreğini aratmayacak, ütü performansı yüksek bir hizmet sektörü çalışanı arıyor. o masum köylü bakışlarına aldanıp da "ben bunu adam ederim" triplerine girmeyin, ağlamaktan akan o pahalı rimelinize yazık.

(bkz: koşarak uzaklaşılması gereken erkek tipleri)

kızlar zara'dan aldığınız bej pantolonun üstüne hırka atınca harvard hukuk mezunu oldum sanıyorsunuz ama o iş öyle değil. o sessiz lüks falan değil basbayağı lise biyoloji hocası kombini bu, yapmayın allah aşkına. azıcık renk kullanın, vizyonunuzu sadece pinterest boardlarına emanet etmeyin.

(bkz: bej rengi giyince zengin durduğunu sanmak)

kızlar ben bu modelin ciğer röntgenini çekerim, üzerlerine akademik tez yazarım net. ilk hafta ayaklarınızı yerden kesip disney prensesi gibi hissettirir, ikinci hafta ortadan kaybolup sizi delirtir. kanmayın bu numaralara, o gelen çiçeği böceği kabul edin ama sakın ola kalbinizi kaptırmayın anacım.

(bkz: kaçarak uzaklaşılması gereken tipler)

aylardır ertelediğim, artık fırçaların üzerinde yeni bir medeniyet kurulduğunu fark edince mecburen giriştiğim eylem. o kadar ovala, beyaz sabunla bakteri savaşı ver, sonra kuruması için iki gün bekle, olacak iş değil. kızlar hiç kasmayın direkt yenisini alın, bu çile çekilmez valla.
(bkz: temizlikten soğutan anlar)

kızlar sakın o youtubedaki pratik bilgiler videolarına inanıp da kendinizi kimyager sanarak bu işe girişmeyin. o asetonlu pamukları folyoyla parmaklara sarıp uzaylı gibi yarım saat bekledikten sonra ojenin değil de tırnağın kendi canının çıkması gerçeğiyle yüzleşince gelen o ağlama isteğini çok iyi biliyorum. resmen tırnaklarımın üst katmanını kazıyıp kağıt helva kıvdıbına getirdim, şimdi elimi suya soksam sızlıyor. gidin paşa paşa uzmanına çıkarttırın, üç kuruş kar edeceğim diye o güzelim tırnaklarınızı ziyan etmeyin süslüler.

(bkz: aseton kokusundan bayılmak)

kızlar bu net bir manipülasyon tekniğidir, sakın "acaba ben nerede yanlış yaptım" diye kendinizi yiyip bitirmeyin. beyefendi muhtemelen love bombing evresini tamamladı ve şimdi sizi cepte görüp nadasa bırakıyor. bu tiplerin ciğerini bilirim, sabah günaydın mesajı atmayı kestiği an o ilişki bitmiştir, geçmiş olsun.

yapılacak tek şey var, o size bir adım geri çekildiğinde siz on adım geri koşacaksınız. story atıp onu gizleyin, wp durumunu kapatın, inanılmaz gizemli takılın. bakın nasıl tıpış tıpış dönüyor ama sakın affetmeyin. size prenses gibi davranmayan her erkeği kapının önüne koyun, biz ne badireler atlattık buna mı üzüleceğiz ayol.

(bkz: issız adam taklidi yapan ergen)

yıl olmuş 2024, hala yüzündeki o katman katman güneş kremini sadece köpükle yıkayarak çıkarabileceğine inanan, cildindeki pütürleri "ay benim cildim böyle" sanıp kabullenen hemcinsimdir. kuzum o sürdüğün fondöten, o elli faktör koruyucu yağ bazlı temizleyici değmeden cildinden sökülür mü? gözeneklerin içinde birikenler yüzünden suratın resmen kapalı komedon tarlasına dönmüş haberin yok.

lütfen kendine gel ve o banyo dolabına acilen bir temizleme yağı veya balmı ekle. yüzünü foşur foşur yıkadığında hissettiğin o gıcırtı temizlik değil, cilt bariyerinin yardım çığlığı bebeğim, o siyah noktalarla sonsuza dek kardeş gibi yaşamak istemiyorsan ablanı dinle.

(bkz: güneş kremini sadece suyla akıtmaya çalışmak)

ayol bunun kitabı yazıldı hala taktik peşindesiniz, sırrı veriyorum; önce hayatının merkezi yapıp sonra bir anda yok olacaksınız. o boşluğa düştüğü an size kul köle olur, şaşmaz bu matematik. denendi onaylandı, azıcık süründürün kızlar acımayın.
(bkz: love bombing sonrası ghosting)

kızlar 777 sayı sekansını suya okuyup içmeden o adamın dönmesini beklemeyin, frekanslarınız uyuşmuyor diyorum anlamıyorsunuz.

(bkz: evrene yanlış mesaj göndermek)

merkezkaç kuvvetini hesaplayıp o likit mat ruju taşırmadan sürmek aslında tamamen çekirdek kasları ile alakalı bir durum şekerim, bunu bilmeyen de kendine urban queen demesin bi zahmet. sabah 8 sularında o insan selinde, yanındaki teyzenin 'vah vah gençlik bitmiş' bakışlarına rağmen o kirpik kıvırıcıyı kullanmak yürek ister, bilek ister.

ben bu konuda tez yazarım, yanal ivmelenmede hatasız eyeliner çekme teknikleri diye workshop veririm. o ani frenlerde fırçayı gözüne sokmayan bizdendir, gerisi amatör eğlendirir.

(bkz: metrobüs şoförünün ani fren fetişi)

o süngeri yıkadığında lavabodan akan çamur şelalesini görünce ruhu arınacak haberi yok. kız o kahverengi değil neon pembe bir kendine gel artık.

yüzüme sürdüğüm şeyin gramajı başına düşen birim fiyatı hesaplayınca tansiyonum düşüyor süslüler, resmen yüzüme çeyrek altın sürüyor gibiyim. cildimiz yatırım dedik, self-care dedik ama bu gidişle sadece su içip fotosentez yaparak hayatta kalacağız sanırım. neyse parladık mı parladık, gerisi mühim değil.

(bkz: fakirlikten kırılırken cilt bariyerini korumak)

kızlar şimdi o elinizdeki %5'lik glikolik asit şişelerini yavaşça yere bırakın çünkü bu işin kitabını yazmış, suratını deneme tahtasına çevirmiş bir ablanız konuşuyor. eğer sürdüğünüz şey suratınızda hafiften bir cehennem ateşi etkisi yaratmıyorsa, o ölü deri gitmez, o bebeksi cilt gelmez, boşa kürek çekmeyin. (bkz: yüzünü zımparalatan kadın)

biz bu yola baş koyduk, o surat yılan gibi deri değiştirecek ki alttan mermer gibi parlayan o tabaka çıksın. yok cildim hassas, yok kızarıyorum falan geçiniz bunları şekerim. güzellik acı ister, öyle gül suyuyla tonik yapıp yatmakla olsaydı mahalledeki ayşe teyze de adriana lima olurdu. sürün o yüksek yüzdeli aha bha'ları, cayır cayır yanmanın ve sonrasında gelen o pürüzsüzlüğün keyfini çıkarın.