kızlar eskiden markette reyon görevlisine soru soramayan ben, iki doz özgüven takviyesiyle aniden ortamların yargıcı kesildim başınıza. o kadar hızlı açıldım ki frenim patladı, geçen gün flörtümün annesine ilk buluşmada detoks tarifimi zorla yazdırırken buldum kendimi. bu düpedüz sosyal zehirlenme vallahi, keşke azıcık o eski pısırık halim kalsaydı da dilimi tutabilseydim.
(bkz: özgüven patlamasının bombaya dönüşmesi)

dünyanın en nankör cilt problemi olabilir, üstüne o kadar yatırım yapıp üç gün sonra yine benek benek bir görüntüyle karşılaşınca sinirden ağlayasım geliyor. gratis indirimlerinde stoklanan o salisilik asitli tonik şişeleriyle evi badana yapsam bu kadar etkisiz olmazdı herhalde. düzenli kese yapmaktan artık derim o kadar inceldi ki yakında iç organlarım görünecek ama o kıl dönmesi efendi hala içeride keyif çatıyor.

tek kesin çözümün lazer epilasyon cihazı ile o kökleri kurutmak olduğunu kabullenmek lazım ama biz kadınlar inatla nemlendiriciyle, ponza taşıyla mucize beklemeye devam ediyoruz. hayır yani o kadar uğraşıp pürüzsüz yaptıktan iki saat sonra yine çilek bacak moduna dönmesi evrenin bana "sen etek giyme kardeşim" deme şekli sanırım.

şimdi o elinizdeki rimeli yavaşça yere bırakın çünkü size alman futbolunun şahika noktasını, klopp beybi'nin bu aleme hediyesini anlatıcam. sanırsınız atom parçalıyoruz ama olay aslında topu kaptırdığın an, mesajına cevap vermeyen flörtüne sarar gibi rakibe anında, nefes aldırmadan yapışmaktan ibaret. ben bunu geçen bizim berkcan'a ofsayt şemasını tuzluklarla anlatırken bahsettim, çocuk şoktan dondu kaldı. futboldan anladığını sanan erkeklerin çoğu buna "baskı yea" der geçer ama biz bu işin epistemolojik kopuşunu yaşadık, onlar anlamaz.

öyle "hadi koşalım ter atalım" olayı değil bu, tamamen kolektif bir boğma sanatı, adeta indirim günündeki zara mağazası kaosunun organize hali. rakip pas atamasın, yönünü şaşırsın, kramponunu ters giysin istiyorsunuz. bu taktiği tam anlamıyla içselleştirdiğinizde hayatınızdaki tokgib tipleri de aynı hızla sahadan siliyorsunuz, taktik tahtasına yazın bunu lazım olur.

bunu sürdükten sonra kaşlarım alnımdan yukarı doğru hicret etmeye başladı kızlar, yemin ederim aynaya bakınca kendimi değil recep ivedik'i görüyorum.

kaş çıkarıyor dediklerinde yüzümde tropikal orman çıkacağını söylememişlerdi, dava açsam kazanırım.

kızlar bu konu hakkında resmen ordinaryüs profesör oldum, toplanın anlatıyorum. o ilk haftalarda sizi mesaj yağmuruna tutan, sabah akşam günaydın prensesim diyen çar o tarihe karışır, yerine aniden "işler çok yoğun hayatım ya dönemiyorum" diyen bir npc gelir. bakın bu evrede sakın acaba ben mi abartıyorum tribine girmeyin, adam resmen kaçış rampasında vites düşürüyor. en temiz çözüm sessizce uzaklaşmak ve asla storylerine bakmamaktır, bu taktik şaşmaz.

(bkz: ghostlayan erkeğe verilecek en iyi ceza)