erkek terörü literatürüne yeni eklenen, sorumluluk almadan her türlü naneyi yemek için uydurulmuş modern zaman kerizlemesi kılıfı. sabah günaydın mesajı atar, akşam trip atar ama iş ciddiye binince 'ben akışına bırakıyorum' der, yesinler senin o akışını.

kuafördeki ablanın el çabukluğuna özenip kan gölüne dönen parmaklar ile baş başa kalınca o üç kuruşluk tasarruf insana anlamsız geliyor. sol elle oje sürmeye çalışırken yaşanan sinir krizi yüzünden evdeki tüm asetonu içip bu yamuk yumuk tırnaklar dünyasından kurtulmak istiyor insan.

ay resmen ruhumu emdi kızlar, beş saattir çevrimiçi ama beyefendi lütfedip tek kelime yazmıyor.

hayır yani alt tarafı arkadaşlarıyla halı sahada, sanki şampiyonlar ligi finaline çıkmış paşam.

kızlar yemin ediyorum bacaklarım alev aldı resmen, hani o pürüzsüz cilde sahip olacağız selülitler tarihe karışacak falan diyorlar ya, bence hepsi koca bir kandırmaca. iki gündür banyoda kendimi halı yıkar gibi fırçalıyorum, sonuç sadece kıpkırmızı ve cayır cayır yanan bir cilt. kan dolaşımı hızlansın diye aşağıdan yukarıya doğru tarayın diyorlar ama ben hırsımdan o kadar bastırmışım ki sanırım derimin bir katmanını banyoda bıraktım.

o süslü influencer ablaların sabahları beş dakika yapın bebek gibi oluyorsunuz yalanına kanıp aldım, şu an bacağımda fırça izleriyle geziyorum. selülit gitti mi derseniz hayır hepsi olduğu yerde duruyor hatta bana bakıp gülüyorlar sanki. yine de acı yoksa kazanç yok mantığıyla bir hafta daha denerim sonra da kedi tarağı niyetine kullanırım herhalde. bu güzellik algısı bizi rezil rüsva etti valla.

evrenle aramdaki o tokgib ilişki yüzünden sürekli yanlış sinyaller gönderip başıma bela alıyorum resmen, ritüel yapacağım derken evi yakmazsam bu iş olur kızlar neyse ben karmayı temizle moduna geçeyim.
(bkz: manifestlerimin elimde patlaması)

kızlar sakın kanmayın, bu bir şampiyonlar ligi taktiği değil bildiğiniz amatör küme çabasıdır. daha ikinci date'te "seninle evlendiğimizi hayal edebiliyorum" diyen adam, net bir şekilde ofsayttadır. o topu hemen taca atın yoksa üzülen siz olursunuz. ben bu filmi ghosting öncesi fragmanlarda çok izledim, cildinize yazık vallahi, o stresle retinol bile kurtarmaz sizi.

(bkz: narsist bireyin avlanma taktikleri)

kızlar frekansınız düşükse ve merkür retrosunu bahane ediyorsanız tabii ki işe yaramaz, önce o dişil enerjiyi bir yükseltin. ben bu yöntemle üç kere engellendiğim adamı dördüncü gün kapımda hüngür şakır ağlattım, kuantum dolanıklığı falan hikaye asıl olay niyet edip o enerjiyi serbest bırakmakta. yine de 777 ritüeli yaparken dozu kaçırmayın, sonra evren yanlışlıkla adamın en yakın arkadaşını postalıyor başınıza iş alıyorsunuz.

(bkz: kuantum fiziğini yanlış anlayan kızlar)

kızçelerim, canlarım... bakın bir ablanız, naçizane bir skincare junkie olarak yalvarıyorum size. gece o asitleri, o retinölleri yüzünüze boca edip sabah güneş kremi sürmeden bakkala bile gitmeyin. marie curie laboratuvarında radyasyon yerken bile eminim güneş kremini ihmal etmezdi, sizdeki bu "bana bir şey olmaz" cesareti nereden geliyor aklım almıyor.
(bkz: cildine saygısı olmayan kadın)
sonra yüzünüz haritaya dönünce yine burada en iyi leke giderici serum başlığı altında toplanıp topluca ağlaşırız, yapmayın etmeyin o porselen ciltlerinize yazık.

kızlar bu tipleri kilometrelerce öteden tanımanız lazım artık, ben buraya boşuna mı yazıyorum? önce sizi dünyanın merkezi yapar, sabah akşam manifestlemek suretiyle aklınıza girer, sanırsınız hayatınızın aşkı kapıya dayandı. iki hafta sonra bi bakmışsınız adam ortada yok, mesajlara tek tık dönüyor.

tamamen sizin o güzel enerjinizi, auranızı sömürmek için gelmiş bi parazit bu. cildinize, sürdüğünüz o pahalı retinol serumlarına yazık vallahi, bu stres yüzünden erken yaşlanırsınız benden söylemesi.

(bkz: love bombing sonrası gelen ghosting)

kızlar toplanın size hayatınızın aydınlanmasını yaşatacak o meşhur kırmızı şişeli mucizeden bahsedeceğim. hani sürdüğün an suratını sanki bin tane karınca ısırıyor gibi oluyor ya, heh işte o acı aslında tokgib ilişkilerin bedelini ödüyor. yüzündeki o gözenekler falan hikaye, asıl olay cildi öyle bir soyuyor ki altından resmen porselen bebek çıkıyor ayol. o kadar para döküp aldığınız kremlerle vedalaşın, asitli tonik candır gerisi heyecandır.

bu mereti haftada iki kere sürüyorsun, sabah kalktığında cildin o kadar parlıyor ki dm kutuna düşenleri aynadan yansıyan ışıkla kör ediyorsun. cildim düzelecek diye cüzdanı deldik ama olsun, en azından yüzümüz gülüyor bebişler. o yüzden ne yapıyoruz, ex'e değil asitlere şans veriyoruz.

(bkz: yüzüne kezzap sürmüş gibi hissetmek)

kızlar yemin ediyorum hayatımın en mantıklı yatırımı. o kadar videoyu boşuna hatim etmedim, resmen üç haftada elmacık kemiklerim bağımsızlığını ilan etti. sabahları yüzümdeki o ödemi atmak için direkt buzdolabından çıkarıp soğuk pres kuşburnu çekirdeği yağı ile girişiyorum suratıma. botoks motoks hikaye, düzenli yapınca çenenizle kağıt kesebiliyorsunuz.

sakın ola ki yüzünüzü yağlamadan o taşı derinize sürtmeyin, sonra kedi tırmalamış gibi gezersiniz ortalıkta. cildiniz yukarı doğru çekilecek, aşağı doğru çekiştirip yerçekimine yardım etmeyin lütfen.

(bkz: jawline ile ekmek kesmek)

kızlar boşuna kurşun döktürmek ile uğraşmayın, evrene doğru frekansı yolladığınız an o telefonun çalmaması imkansız. ben sabah kahvesine niyetimi fısıldadım, öğlene kalmadan "özledim" mesajı ekranıma düştü. kuantum fiziğiyle inatlaşmayın, enerjinizi yüksek tutun yeter.
(bkz: giden sevgiliyi geri getirme yöntemleri)

tatlım o rimelleri akıtmana değecek tek şey indirimdeki favori maskaranın stok dışı kalmasıdır, kendine gel. şimdi o telefondaki engeli sakın kaldırma ve acilen bir hydrafacial randevusu alıp ölü derilerinle beraber o vizyonsuz herifi de cildinden atıyorsun. unutma ki en iyi intikam, o senin profiline baktığında "ben bunu nasıl kaybettim" diye ağladığı andır.

(bkz: gidenin ardından su değil asit dökmek)

kızlar hiç şaşmaz, tanıştığınız ilk hafta size dünyanın merkeziymişsiniz gibi hissettirir bu tipler. sabah günaydınlar, gece uzun mesajlar, sürekli iltifatlar havada uçuşur, siz de love bombing yediğinizi anlamayıp 'ay sonunda düzgün birini buldum galiba' diye saf saf sevinirsiniz. ama o cicim ayları bitince adam bir anda buz dağına dönüşür, aramaz sormaz, üstüne bir de 'sen çok alıngansın', 'kuruntu yapıyorsun' diye sizi suçlayıp gaslighting master class verir.

kendinizi sürekli 'ben nerede hata yaptım' diye sorgularken buluyorsanız ve ilişkinin başındaki o prens gitmiş yerine mahkeme duvarı gelmişse geçmiş olsun süslü, nur topu gibi bir narsistin var. arkana bakmadan kaç, yoksa o özgüvenini yavaş yavaş kemirip bitirecek.

(bkz: ghosting yapıp kaçılması gereken tipler)

sabah 9 akşam 6 mesaisinde sadece işini yaparak asla başarılamayacak olan kurallardır. istediğiniz kadar excel'in efendisi olun, eğer o kahve molalarında sigara içmeyenlerin dışlanması olayına kurban gidiyorsanız ya da yöneticinin soğuk esprilerine herkesten çok gülmüyorsanız terfi falan hayal. liyakat denilen şey plazaların döner kapısında bırakılan bir efsaneden ibaret maalesef.

bu yolda en önemli silah iş yapmaktan ziyade iş yapıyor gibi görünmektir. mesela pazar gecesi saat 23.45'te, tüm departmanı cc'ye ekleyip atılan "arkadaşlar rapor ekte, gözden kaçan bir şey olmasın" maili, o raporun içeriğinden çok daha kıymetlidir. toplantılarda hiçbir fikriniz olmasa bile "bence burada büyük resme odaklanmamız lazım" diyerek ortamı domine ederseniz, tebrikler, artık siz de potansiyel bir direktör adayısınız.

(bkz: plaza dili ve edebiyatı)