kızlar resmen üçüncü gözümü açan, alnımın ortasında yeni bir medeniyet başlatan o mucizevi sıvıdır. iki damla sürdüm şimdi kaşlarımdan önümü göremiyorum, bildiğin mağara addıbına evrildim.

biraz daha sürersem saçlarımla birleşip tek parça kask halini alacak diye korkuyorum, kaş yapalım derken göz çıkarmak bu olsa gerek valla.

bütün erkeklerin oksijen israfı olduğuna yemin edip hırsımı zavallı saçlarımdan çıkardığım o müthiş depresif ve agresif dönemdir.
(bkz: merve boluğur delirmesi)

kuafördeki melahat abla'dan daha temiz iş çıkardığım gerçeğini tüm dünya duymalı bence. o kadar profesyonelleştim ki yakında elimdeki o minik makasla açık kalp ameliyatına bile girebilirim.

kızlar boşuna kendinizi kandırmayın, o acı öyle bir geçmiyor ki ciğeriniz sökülüyor sandığınız anlarda mecburen kuaförün yolunu tutuyorsunuz. en yakın arkadaşınızın 'zamanla unutursun kuzum' yalanlarına inanıp sakın ola ki o telefonun galerisindeki fotoğrafları silmeyin, sonra gece yarısı krize girip duvarları tırmalarsınız benden söylemesi.

tek çaresi var o da gidip saçını alakasız bir renge boyatıp, marketten üç paket çikolata alıp ağlaya ağlaya zıkkımlanmak. ha bir de o allahın cezası herifin profilini fake hesaptan saat başı stoklamazsanız bünye kendini toparlayamıyor, denendi onaylandı.

görüntüsü ördek gagasını andıran ama işlevi hiç de sevimli olmayan, o metalik kilitlenme sesini duyduğum an korkudan ruhumu teslim ettiğim buz gibi alet.

(bkz: jinekolojik muayene masası travması)

muhtemelen manifest günlüğünüze zengin koca yerine yanlışlıkla toksik fakir kodladığınız için frekanslar karışmıştır şekerim, o adaçayını yakıp sakince bekleyin.
(bkz: 777 aldım kabul ettim enerjisi)

suratına don yağı sürüp yüzümü sadece suyla yıkıyorum diyen sinsi yılanların uydurduğu, bizi yetersiz hissettiren o lanet olay. ay resmen toksik pozitiflik şovundan başka bir şey değil kızlar, yemeyin bu numaraları.

(bkz: hailey bieber' ın sinsi planları)

kızlar bu konuda master yapmış biri olarak söylüyorum, olay tamamen bej rengi triko takım ve omuzdan sarkan o gereksiz hırkada bitiyor. siz istediğiniz kadar cool takılın, o cuma yemeğinde kayınvalidenin röntgen gözleri bileklerinizdeki bir milim açıklığı bile yakalar. stratejik kapanma sanatı tam olarak budur, lütfen amatörce hatalar yapıp bizi üzmeyin.
(bkz: kaynana çatlatan gelin makyajı)

kızlar o sedyeye uzanıp koruyucu gözlükleri taktığınız an gelen o garip teslimiyet hissini bilirsiniz. uzman abla elinde o makineyle "şimdi pıt pıt atıcam hiç acımayacak kuşum" derken içimden bildiğim bütün duaları ediyorum, sanırsın savaşa gidiyoruz. hayır bir de o acı yetmezmiş gibi tam en hassas bölgeye gelince "eee senin flört naptı" diye sohbete girmeleri yok mu, yahu kadın ben burada can derdindeyim sen orada dedikodu peşindesin.

ben o an acıdan mı kıvranayım yoksa ex aşkımı mı gömeyim bilemiyorum, resmen dumanı tüten bir travma seansı.

(bkz: güzellik uğruna çekilen kutsal çileler)

kızlar yemin ederim gözlerim kanadı o payetli felaketi görünce. hani tamam iddialı olmak istersin anlarım, sonuçta görümce topuzu yaptırıp gelmişsin belli ki bir gövde gösterisi peşindesin ama o neon renk nedir allah aşkına? resmen gelinin üzerine çıkmaya çalışırken zevksizlik çukuruna düşmüşsün haberin yok. o kumaşın naylonluğu taa 200 metreden bağırıyor, bizim pazar filesi bile daha asil dururdu emin olun.

(bkz: sinsi görümce kombinleri)

kızlar yapmayın, o oryali kafanıza sürdüğünüz an sadece saçlarınız değil gururunuz da yanıyor, benden söylemesi. sonra mor şampuan bağımlısı olup kopan uçları toplarken depresyona giriyorsunuz, adam yine bildiğini okuyor. o kuaföre vereceğiniz parayla gidin kendinize cilt bakımı falan yaptırın, en azından yüzünüz güler.
(bkz: wanda nara sendromu)

kızlar, şimdi o elinizdeki telefonu yavaşça yere bırakın ve ablanızı dinleyin. yok efendim suya okudum, yastık altına fotoğraf koydum falan bunlar amatör eğlendirir. olayın aslı tamamen frekans boyutunda alfa kadın enerjisini yakalamakta bitiyor. sen hala çocuğun storylerine fake hesaptan saniyesinde bakarsan evren sana 'bu kız cepte, buna manifest işlemez' mesajı yollar tabii. yapmanız gereken tek şey tam bir kaos tanrıçası gibi davranıp, sanki miami'de tatildeymişsiniz gibi bir aura yaymak. ben bu teknikle 3 kere nişan attığım herifi 4. kez tektaş almaya ikna ettim, bu konuda kürsü kurar ders veririm net.

(bkz: kuantumla adamı maymuna çevirmek)

aşkım sen o beaulis far paletini doğru karıştırmayı bilmezsen istersen yüzüne tapu senedini yapıştır yine olmaz, olay tamamen el işçiliği ve vizyon meselesi.

kızlar, uzmanlık alanıma giren bir vaka ile karşı karşıyayız. net konuşuyorum, bu modeldeki bir canlıyla karşılaştığınız an topuklayın. amacı çok bellidir; "bak ben gittim, yok oldum, beni merak et, perişan ol" diyerek sizin o değerli serotonin seviyenizle oynamak. ayol biz o sırada gratis indirimi kovalıyor ya da manifest yapıyoruz, senin o gri silüetini kim ne yapsın? tam bir ilgi budalası turnusolüdür bu hareket. sakın ola ki "noldu canım" diye yazmayın, bırakın o varsayılan insan ikonuyla baş başa yaşlansın paşamız.

(bkz: ergenliğini tamamlayamamış yetişkin birey)

kuantum dolanıklığı falan bilmem ama adam kapıya dayandığında 777 ritüeli yaparsanız o evden hızlıca tahliye olacağınız kesindir tatlım.