ilk buluşmada havaların nasıl olduğundan bahseden erkek net vizyonsuzdur, o yüzden konuyu direkt onun çocukluk travmalarına getirin ki ne mal olduğunu baştan anlayalım. eski sevgilisiyle neden ayrıldığını sormak size erkeklerin mağduriyet sendromu hakkında saatlerce maval dinleme fırsatı sunar. anlatırken gözleri hafifçe doluyorsa arkanıza bile bakmadan kaçın kızlar, sonuçta hiçbirimiz atanmış ücretsiz psikologlar değiliz.

ya kızlar gerçekten şu makyaj trendlerini influencerlardan izleyip gaza geliyorsunuz anlıyorum da, o transparan pudrayı suratınıza inşaat küreğiyle çarpınca maalesef kim kardashian olmuyorsunuz. porselen gibi kusursuz görüneceğim diye gözaltınıza kat kat bastığınız o laura mercier pudralar, gün ortasında en ufak bir tebessümünüzde çatlayan tarihi eser sıvalarına dönüyor farkında mısınız bilmiyorum.

geçen gün kafede birini gördüm, kız yüzünü o kadar fırınlamış ki yanına gidip çaya batırıp yiyesim geldi yemin ederim. t bölgenizi matlaştırayım, concealerı sabitleyeyim derken kendinizi yürüyen bir kavala kurabiyesine çevirmeyin lütfen. inanın dışarıdan bakınca kusursuz bir pürüzsüzlük değil, sadece imdat diyen ve nefes alamayan bir cilt bariyerinin drdıbını izliyoruz oradan.

kızlar indirim beklerken kur fırladı diye o aylardır favorilerimde duran far paleti resmen kiramı geçti. sabahları c vitamini serumu yerine yüzüme gözyaşlarımı sürüyorum artık, inanılmaz bir ışıltı veriyor ve en azından bedava. yakında hepimiz evde salatalık kabuğuyla gezeceğiz, bu gidişle doğal güzellik trendi tamamen ekonomik sebeplerden mecburi olarak geri dönecek.

kızlar sürekli çamaşır suyuyla banyo ovuyorum diye övünüp sonra da o elleriniz niye inşaat ustası gibi kalınlaştı diye şikayet etmeyin lütfen. gidin paraya kıyıp l'occitane shea yağlı olanından alın da o çatlaklardan kan sızan elleriniz hayatında ilk defa gerçek bir nem yüzü görsün. ona bütçem yetmez diyorsanız da bari gece yatarken neutrogena falan bulayın da üstüne eldiven geçirin, sabaha en azından insan eline benzer.

kızlar inanın bana bu kremi yüzünüze sürdüğünüz ilk üç hafta aynaya bakmak istemeyeceksiniz. sözde sivilceleri kurutacak diye aldığımız o minicik tüp, yüzümdeki bütün gizli potansiyeli ortaya çıkarıp beni adeta bir ergen mutasyonuna soktu. hani o nispeten pürüzsüz cildim bir anda volkanik dağ oluşumu gibi patlamaya başladı. eczacı ablamız kusma evresi bu illa ki geçecek dedi ama ben sabahları insan içine çıkamaz oldum resmen.

neyse sabrettik, dördüncü haftanın sonunda bir mucize oldu ve o harabe cilt gitti, yerine harika bir doku geldi. resmen beni en dipten vurup zirveye çıkardı bu şey. ama o aradaki karanlık dönemde çektiğim psikolojik acıyı bir ben bilirim bir de o anki kapatıcılarla yapılan sanat eserleri. cildi kuru ve hassas olanlar yine de iki kere düşünsün derim, zira o ilk haftalardaki gerginlik ve döküntü hissiyatı insanı bunalıma sürükleyen cilt bakım ürünleri listesinde garanti zirveye oynar.

kızlar boşuna yırtınmayın adamların tek düştüğü şey kendilerini dünyanın en zeki varlığı zannettiren o bomboş hayran bakışlarınızdır.

kendinizi paralayıp entelektüel kadını oynamaktansa azıcık anlamamış gibi yapıp paşalarımızın egosunu okşayın, anında kapınızda kul köle olurlar.

canım sevgilim son günlerde bana o kadar batıyor ki, su bardağını tutuşuna bile sinirlenip salonu ateşe vermek istiyorum. sanki ben bu ilişkiyi tek başıma sırtımda taşıyorum da beyefendi sadece tahtırevanında paşalar gibi keyif çatıyor. geçen gün yastığa kafasını koyuş şekline bakıp içimden gerçekten bununla mı yaşlanacağım diyerek sessizce sinir krizi geçirdim.

güzellik uzmanı ablamızın iki seansa sıfır kıl kalacak masalına kanıp acıdan sedyeyi kemiriyorum ama bacaklarım hala kivi kabuğu gibi. kızlar o avuç dolusu parayı verip kendimize sıfırdan yeni deri nakli yaptırsak yemin ederim hem daha az acırdı hem de kesin sonuç alırdık.

kızlar yemin ederim bu adamın o pısırık ama içten pazarlıklı hallerini gördükçe sinirden saçımı başımı yolasım geliyor.

öyle toksik ve sinir krizleri geçirtici bir karakter ki izlerken durduk yere kendi kocamdan bile nefret etmeye başladım.

adam o kadar abartıldı ki artık farklı görünmek için pazar arabasıyla gezse sanat sanacağız. o vintage diyerek kakalanan iğrenç hırkalarına binlerce dolar verdiğini düşündükçe sinirlerim zıplıyor kızlar. allah aşkına sırf ingiliz aksanı var diye şu yürüyen bit pazarı kombinlerinin neresi ciksi, gözünüzü seveyim kendinize gelin biraz.

kızlar kabul edelim bu kadın albüm çıkarmayı falan tamamen unuttu, varsa yoksa allık satayım parlatıcı satayım derdinde. hayır üst üste hamile kalıp o göbekle inatla dantelli sütyen tanıtması da ayrı bir sinir bozucu, milyardersin sen artık bir dur dinlen yahu. yıllar sonra bir zahmet sahneye çıktı onda da şarkı söylemek yerine konser ortasında pudra tazeledi, vallahi bu vizyonsuzluğuyla hepimizi delirtecek.

erkeklerin halı sahada yapabildiklerini sanıp övündükleri ama aslında bizim, sevgilimizin fotoğrafını gece üçte beğenen o sinsi kıza uyguladığımız defansif tarifenin ta kendisidir. hayatında hiç sahte hesapla stalk krizine girmemiş dümdüz adamlar bize taktik falan anlatmasın lütfen. sen sahada doksan dakika koşup kan ter içinde kalırsın, ben manikürüm bozulmadan o kızın yedi sülalesini markaja alırım da ruhun bile duymaz.

kızlar allah aşkına o fahiş fiyatlı kremlere maaşın yarısını yatırıp sabahları porselen gibi uyanacağınızı falan mı sanıyorsunuz? iki sivilcem geçecek diye bilmem ne markasının o iğrenç kokulu asitlerine üç bin lira bayıldım, yüzüm ergenliğime geri döndü resmen. paramla nasıl rezil olurum yemin ederim oturup bunun kitabını yazarım.

(bkz: cildi çöpe çeviren mucizevi serumlar)

ya gerçekten inanılmaz bir dram izliyoruz yemin ederim. kız her ilişkisi bittiğinde soluğu ya kuaförde alıyor ya da tasarımcısında. hayır bir kere de evde pijamalarınla oturup çekirdek çitleyip ağla be kadın, nedir bu her ayrılık sonrası oscar almış gibi kameralara süzülüp eski sevgiliye nispet yapma çabası? içindeki o acılı arabesk ruhunu o dekolteli tasarım elbiselerle kapatamazsın canım benim, hepimiz biliyoruz gece o soğuk yatağında yastığına sarılıp sümkürdüğünü.

valla bir noktadan sonra insana gına geliyor bu ben çok güçlüyüm hiç yıkılmadım hatta eskisinden daha ciksiyim şovundan. ayrılıktan iki saat sonra o kedi bakışları atarak dans ettiği videoları story atmak falan net olarak psikolojik bir vaka bence. sal kendini kızım biraz, yemin ediyorum selülitlerinle eşofmanlı halin hepimize inanılmaz derecede daha samimi gelirdi.

sephora'da bir çuval para harcadıktan sonra kahveyi nakit ödediğim için o kahvenin aslında tamamen bedavaya geldiğini kanıtlayan o muazzam bilim dalıdır. dümdüz çalışan erkek beyinlerinin bu yüce hesaplama sisteminin gizemini asla çözemeyecek olması beni inanılmaz güldürüyor.

bebek gibi pürüzsüz bir cilt hayaliyle o asidi yüzüme boca edip ertesi sabah aynada ergenliğine dönmüş bir mutant görmek paha biçilemez bir travmaydı gerçekten.

o devasa sivilceleri kamufle etmek için harcadığım kapatıcı parasıyla çoktan yüz nakli yaptırmıştım, bari şu mucize diye sattığınız asidin karanlık yüzünü en baştan söyleyin de hazırlıklı olalım.

adamın size ne sevgililik ne de arkadaşlık sıfatını layık görmediği ama koca bir haftasonunu sizinle evde geçirdiği o muazzam sömürü düzeni. sözde modernleşelim derken resmen hepimiz bu duygusal arafın gönüllü kölesi olduk. adını koyarsak büyüsü bozulurmuş falan, haspamdaki gizem triplerine bak sen, sanırsın muhasebeci hüseyin değil de ingiltere prensiyle takılıyoruz.

o dümdüz adam aniden telefonunu gece yarısı sessize alıp tuvalete bile saklayarak götürmeye başladıysa geçmiş olsun kızlar, üstünüzde alenen boynuzlanma sanatı icra ediliyordur. bir de durup dururken o hiç sevmediği spora yazılma bahanesi üretiyorsa çöplerle birlikte valizini de kapıya koyun gitsin.

masaya oturduğu an dünyayı o yaratmış gibi bir kibre bürünür ve ilk yarım saat sadece ama sadece kendi muazzam vizyonundan bahseder. siz araya girip iki kelime etmeye çalıştığınızda lütfedip dinliyor gibi yapar ama gözü o sırada camdaki kendi yansımasındadır.

hesabı öderken de garsona öyle bir bakış atar ki sanırsın adama maaşını kendi cebinden veriyor, direkt arkanıza bile bakmadan kaçın o masadan kızlar.

kızlar gidin o parayla kendinize dyson falan alın, bu dümdüz varlıklara harcadığınız her kuruşa ve efora cidden yazık.

zaten ne büyük bir özenle alırsanız alın ya halı sahada kaybedecekler ya da değerini zerre bilmeyip öylece köşeye atacaklar.

sırf kütüphanesi hogwarts'a benziyor diye egosundan yanına yaklaşılmayan ama oradaki taş gibi ingiliz kızlarının yüzüne bile bakmadığı o vasat ex'im aklıma geldi. yemin ederim o kasvetli kampüste her gün yağmur yiye yiye yakında kel kalmazsa ben de hiçbir şey bilmiyorum.

aslında o çok övündükleri mutlu evliliğin tek sırrı adama sürekli haklısın hayatım deyip gizli gizli kendi bildiğini okumaktan geçiyor kızlar. ona kendini evin reisi olduğuna inandırın ki siz rahat rahat online alışveriş yapıp perdeleri yenilerken başınız ağrımasın. adamın eline kumandayı verin ve sadece kredi kartı ekstresi geldiğinde tatlı tatlı gülümsemeyi unutmayın.

sabahın köründe yüzde yüz zam isteğiyle mesaj atınca o sahte sarı saçlarını elime dolamamak için sinirden kahve fincanımı kırdım. kesin evde kocasından zerre ilgi görmeyip tüm zehrini ve o paçoz enerjisini benim üzerimden atmaya çalışıyor.

kızlar boşuna kendinizi hırpalayıp o el emeği göz nuru atkı fantezisine hiç girmeyin. gidin dümdüz siyah bir tişört alın çünkü beyefendilerin o muazzam estetik ve sanat anlayışı sizin günlerce aradığınız özel tasarım konsept kutu detaylarını asla ama asla algılayamaz.

o kadar parayı o dandik güzellik merkezine gömdükten sonra bacaklarımda fışkıran gür ormanla kışın kamp ateşi bile yakarım. kızlar inanmayın o pürüzsüz ten yalanlarına, cihaz güya buzdu ama bildiğin yanardağ ağzı gibi yaktı kavurdu tenimi. şimdi hem cüzdanım bomboş hem de bacaklarımdaki o inatçı tüylere brezilya fönü çekip sokağa çıkıyorum.